He trobat aquests acudits genials molt curts de text i a mesura que en vagi trobant altres mes, els aniré posant en aquesta entrada del blog.
-------------------------------------------------------------------------------
Una amiga li diu a l’altre--¿Perquè et vas divorciar?—Per diferències religioses insalvables amb el meu marit, ell estava convençut que era Deu i jo no m’ho creia-
-------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, doctor, em sento molt malament, em sento molt malament- Acomodis bé a la cadira i se sentarà millor-
-------------------------------------------------------------------------------
-Doctor, doctor, cada vegada que prenc cafè després em fa molt de mal un ull--Doncs miri de treure la cullera de la tassa i deixarà de fer-li mal l’ull-
-------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, doctor, em trobo molt malament- A veure tregui la llengua - Però doctor que no es de la llengua sinó de l’estómac - Doncs no voldrà que li faci treure l’estómac ?-.
-------------------------------------------------------------------------------
- Escolti cambrer aquest filet de cavall esta molt dur i no hi manera de poder-lo tallar amb el ganivet i la forquilla - Es que el cavall ja se’ns ha acabat i això es el carro-
-------------------------------------------------------------------------------
- Com es que vostè ahir no va venir a la feina?- Perquè em trobava malament i em creia que em moria - Però el van veure que anava en bicicleta - Es que anava a buscar el metge-
------------------------------------------------------------------------------
- Senyoreta m’emporto un parell de guants. ¿Podria embolicar-los amb paper de regal?. Es per la meva senyora - ¡Ahh! Una sorpresa sens dubte - No ho sap vostè pas, ella espera un abric de visó-
-------------------------------------------------------------------------------
Era tan bona mecanògrafa, tant bona, que quan queia malalta no cridaven al metge sinó al mecànic.
-------------------------------------------------------------------------------
En la sabateria. –M’agraden molt aquestes sabates però m’estan una mica estretes - No es preocupi després de dos dies ja se li eixamplaran - Doncs ja passaré dintre de dos dies-
------------------------------------------------------------------------------
En la comissaria. -¿Quan fa que vostè no robava- Cinc anys, senyor comissari- Doncs ¿A on ha estat aquests 5 anys?- A la presó, senyor comissari-
-----------------------------------------------------------------------------
En el cinema. Un senyor compra una entrada i al cap d’una estona torna a comprar una altra entrada, i desprès una altra entrada, fins que la taquillera li diu: -¿Perquè compra vostè tantes entrades?- ¡Ohhh es que quan vaig per entrar sempre apareix un senyor que me les estripa!-
-----------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------
Un senyor va al notari. – Voldria fer testament però no se com s’ha de fer – El notari li contesta: - deixi-m’ho a mi, deixi-m’ho a mi – ¡ Però senyor notari que també els vull deixar alguna cosa a la meva dona i als meus fills !.
----------------------------------------------------------------------------
El secretari general d’un partit esta pronunciant un discurs electoral: - Fa un any el nostre país és trobava a la vora de l’abisme, però després i això gràcies a nosaltres, ha donat un pas decisiu cap endavant -.
---------------------------------------------------------------------------
Era tant generós, tant generós, que quan li demanaven una foto els lliurava una radiografia.
--------------------------------------------------------------------------
Un senyor va a visitar a un molt famós pintor en el seu taller i sense donar-se’n compte se seu en una cadira a on hi havia la paleta dels colors embrutant-se tot el cul de pintura. El famós pintor li diu: - no es preocupi tinc un detergent que li traurà les taques de pintura en un moment - ¡No de cap manera! (Contesta el senyor visitant al famós pintor). – Al contrari, només faci el favor de estampar la seva signatura a sota –
--------------------------------------------------------------------------
En la carretera. (els guardies) - ¿El seu permís de conduir?. (el conductor) – Vostès els guàrdies no s’hi aclaren, ahir me’l van prendre uns altres policies i avui me’l demanen vostès el permís de conduir. A veure si es posen d’acord.
